散文

与维特错位的爱情角色

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天下雪了,很冷,阿朱卧在床上给我写信,这是新年的第一封。在此,她还是俗气地问候一声新年好。本来她有许多话想对我说的,不知怎的却写不出来了。她不明白自己为什么会那样迁就于我,如此牵挂着我。她的思想乱了,随着窗外纷扬的雪花漫天飞舞。

对于维特,她没有什么好说的。她想,维特之死大半缘自他骨子里的厌世,小半缘于绿蒂。他爱她,这份爱是他活下去的勇气,但当这份爱没有了希望,他不得不离开她时,他唯一的出路就只能是自杀。

想当年,金庸与亚视长城“大公主”夏梦的柏拉图之恋。那是在一个诗意朦胧的咖啡屋里,只因夏的一句“只恨相逢未遇时”,从而错过了美好姻缘。但一代大侠的选择不是自杀,而是发愤著书,造就了《天龙八部》里的一对悲剧角色:乔峰和阿朱。

说到阿朱,我们的相识纯属于偶然。那天,我在聊天室里讨论关于生与死的话题。我说希望自己像维特那样单纯地爱一个人。因此,我称赞维特有决绝于世的勇气。阿朱说,难道死是那样不负责任么?长的是磨难,短的是人生。

维特至死都非常清楚,正如他自己信中所言:“我要离开人间!——这不是出于绝望,这是出于我的自信,我的结局已经决定,我要为你牺牲自己”。他还说:“如果我能够重新给你带来安宁,带来生活的欢乐,我愿意勇敢地、愉快地迎接死亡……”

去年年底,阿朱亲眼目睹了那个跳楼女孩的死亡。现在,每当想到那副流满鲜血的面孔,她还心有余悸。这件事故的影响是无处不在的,它把她对爱情真实性的最后一点奢望都浇灭了。

维特是聪明的,他对社会看得太透太明了,但他没有摆脱尘世纠缠,他终于死在了圣诞的前夜。——维特死得很值!

在我的眼中,他是太清太纯了,他的爱太真挚太伟大了!为了自己所爱的人死去又有什么不对呢?社会本来是个大染锅,要想保持自身纯洁又谈何容易?

为了洁身自好,阿朱选择了一种变相的逃避。一方面,她在虚无的网络空间中寻找慰藉。另一方面,她指责我感伤而多情,圆滑而多事,绝情而又无心。可她偏偏喜欢我,喜欢我的那种执著,那种热情。她不求别的,哪怕为了这失去一切,甚至她的不值钱的生命。

对于绿蒂,她是温柔、善良、活泼的。她同样爱维特,这份爱深深地埋藏在她的心底,她忠于她的丈夫阿尔卡特,这就不得不迫使她离开心爱的维特。

爱是无私的,为什么爱一个人就必须将那个人与自身捆系在一起呢?爱一个人就应该在某种适当的时刻悄悄地离开么?难道爱一个人就要让所爱的人痛苦吗?爱,该让心爱的人快乐才对呀!爱是一种感觉,在爱的面前,维特和绿蒂是无言的。

从最初的相识,隐隐之中阿朱给我一种心痛的感觉,类似那个秋天里《心酸的浪漫》的味道。人非草木,孰能无情?自古以来,非常的爱情正因为它的不寻常,而更将两颗心紧紧吸引,真爱不是毁灭性的就是错了位的,这也是它们为什么具有那样大的震撼力之所在,凄美吗?

上大学后,校园里情侣纷飞,阿朱是中文系中唯一没有恋爱史的两个女生之一。她不想伤害任何人,但有些事并不是她不想它就不会发生。她一次次地拒绝了,于是她成为大家心目中的“冷冰”、“硬石子”…… 现在,她担心自己是不是开始喜欢上我了。

阿尔卡特在小说中并没有多加述说,但他是自私的,冷血的。虽然他见识广博,道貌岸然,家世好,那又有什么用呢?!

我不恨他,因为他也深爱着绿蒂,只是他的爱太专制,太不尽人情!但爱本身是无罪的,我没有什么想说的。如果有,那也只能是:爱一个人好难!好难!

对于那个西北军人,他很率直,坦诚。阿朱喜欢他的性格,还在乎那份兄弟姐妹的情谊。但是事情发展下去,她感到自己欠了他的一份情。她不想伤害他,她对他一点男女之情都没有。

她问,你明白否?我说,你试探我!她说,如果你我的情分连最起码的信任都没有的话,那又有几分感情?她生气,气的是我世俗的偏见和浅薄的思想。她说:“我恨你!”

我是阿朱初恋的第一人。为此,她付出过很大的勇气,为自己曾有过的行为而震惊和诧异。这份情好幻,她害怕有一天它会遗失了。她珍惜这份情,她愿意迁就于我。但有些事,不是勉强可以得来的,不是么?是的,我的眼前很自然地浮现出一个魁梧的西北军人模样。可是有些事是勉强不来的,他知道么?

一个礼拜后,北京也下了雪,薄薄的一层,仿佛下了一层厚厚的霜。北京的冬天是越来越少雪了,也许是全球气候真的变暖了吧。那个冬天里,只有那个跳楼女孩的血流满面残留在我的记忆中,飘忽不散。

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冬夜的呢喃

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在网上,雨凡看了我的那篇《四天三夜的爱情》。他发来邮件:“原本我要写《相爱的六天四夜》,讲的是一个男孩和两个女孩的故事。如今让你抢了先,真让我又气又急又喜又悲。”就为了他的所谓“气急喜悲”,我毫不犹豫地加其为好友。但过了三天,我的QQ上依然不见雨凡的踪影。

一个月朗风清的秋夜,我按捺不住拨通了雨凡电话。“喂,你好!”电话里飘来温柔的男声,很好听。“我是白芷。”我一边说话一边大声地喊着小白。电话那头的他迷惑不解,急问:“谁叫小白?我是雨凡!”我笑着回答小白是我家养的一条狗。显然,他生气了:“小姐你什么意思,想损人也用不着指桑骂槐吧?”我只好解释:“小白真是我家养的一条狗,也是我朝夕相处的好伙伴。”很多早上我睡过头都是小白拍门叫起床,上班才没有迟到。

这样的电话,自那夜起慢慢煲成了粥。我喜欢听雨凡说话,他很会哄女孩子开心。雨凡的网上帖子发得不错,他还说情书写得更好。我想,大约他遇到的女人已不计其数,他感觉自己对女人已足够了解,他不过想找一个无聊的人来消磨寂寞时光。可是,我不喜欢自以为是的男人,讨厌处处留情的男人,当然这些所有的女人都不喜欢。很多时候,我也感觉到寂寞,但对雨凡我仍明白交待:“我们是朋友,朋友就是朋友,只能是朋友了……”

有时,我会在网上遇到雨凡,他的青春头像和我的美丽精灵相映成趣。在暗夜的深处,我们如同寂寞的幽灵一样行走。雨凡说明月装饰了你的窗子,你装饰了别人的梦。我说今夜的寂寞让我如此美丽,无人知道我的悲喜。雨凡又说那不是一首歌唱的吗?我也说你怎么知道歌中唱的不是我呢?然后,我的泪在暗夜的深处悄悄流淌。

恍惚中,我仿佛看到雨凡带着一脸温和的笑。可是他阳光般的灿烂笑容背后,却打着一个大大的问号。我的情绪稳定下来,敲出一行字:“常半夜醒来寂寞幻想,若推开了窗能看见大海。被遗忘的时候他是否存在?他选择离开也否定了爱,困惑的我不想有未来。”

雨凡沉默了好久,才说:“无风无浪,水就止了;无爱无恨,心就静了。如果可以做到与世无争,自然就心如止水了。”我知道雨凡有过很多我也有过不少,我们都在茫茫网海中苦苦寻找。其实我们相像的地方很多,除了他是男人我是女人。在我的文字里有许多他想写的至今没有动笔,如此心灵相通的默契把我俩拉得很近,这不能不说是一个缘。但同时注定,我们只是彼此身后欣赏的一处美丽风景罢了。

平安夜的晚上,我和朋友们相约到一家四星级酒店山吃海喝了一顿,又去洗桑拿做足疗唱卡拉OK一晚上玩得不亦乐乎。深夜十二点回到家后我把吃的通通吐了出来,连中午同事请吃的饭都一点不剩。原来我没有贪吃的胃,才发现命中连吃也是强求不来的。

第二天上班后,我打开邮箱收到雨凡精心制作的圣诞贺卡,写着:“相逢即是有缘,但愿今生长相伴。”不久我接到雨凡的电话,他说昨夜过的很不好,给我打手机不通发短信没有回复QQ上等我到零点。然后他怪自己是自作多情,我窃笑:“不多情怎会有网恋呢?真想把你藏起来装在口袋里,不让别人知道,只和我一个人相爱。”

他也笑:“呵呵,这几句话不错哟。如果是我喜欢的东西一定会很自私地占有,就怕你受不了呢?”一时,我心里感觉酸酸的。这些熟悉的话早已是过耳烟云,原以为漫漫长夜他只要有个声音相伴,不料他把这些当成了习惯。很多个白天我工作起来打不起精神,原因只能是网上聊天太晚了。

不给雨凡电话的晚上,我通常在线看恐怖或科幻电影。爱情片也不错,然而实在信不过。有心情的时候,我边听歌边聊天边写东西,这样的感觉是最好的。在没有灵感写东西的时候,我会抱着一本小说看个没完,有一段时间疯狂爱上了安妮宝贝的作品。就像故事中的主人公一样,我喜欢无序的生活,总是感觉这样的日子过得快且很麻木吧。然而到了现实中,我既不准备作践自己,也不甘心度过碌碌无为的生活。

一不小心,小白咬伤我的手渗出殷殷鲜血。我怕造成破伤风,不得不到医院去打针消毒。没几天,我又感冒了。再过几天,我的感冒加重了。听说感冒没有特效药,我也不想再吃药了。不过,我有点喜欢感冒后昏昏沉沉的感觉。又过了几天,这个城市和着雨下起了小米雪,天冷的心寒。

冬天的夜里,我静静看着窗外的白雪映亮了大地。等待雨凡来信成了我的习惯,几天不见我就心里空空的。不知怎么我开始想他,不管他在信里说的那些话是真是假想他一度心乱如麻。他快乐吗?他开心吗?他爱过吗?他伤过吗?他……我真的不懂爱情,我想他也不会懂的吧?

雨凡说的没错,我们正处于生命的冬季。现在的我,对于生活工作爱情等等很多东西缺乏信心。当然我还年轻,我有自己追求的目标,只是暂时处于人生的低谷时期。我想,我会很快调整自己适应现实快乐生活。这么想着时,我收到了雨凡发来的那首《冬夜的呢喃》——

望你 镜中深情凝视的双眼
想你 心中默默的自语自言
走向你 没有依靠的空中凭栏
静静独守夜的深渊
你总在我半梦半醒时出现
给我一个想飞飞不高的心愿
寂寂寞寞的枕边
有色纸上书不尽相思无限
时常数着电话才打了几天
没有你 我的日子会很平淡
有了你 我的生活倍觉孤单
因为你那么那么遥远
给不出一个确切的爱的概念
为你守望者
纵使思念 亦是枉然
谁叫现实难容漂泊的浪漫

(原创文章,谢绝转载)

梦中的女孩

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夜色阑珊时,我静静坐在一个人的房子里,灯光透过斑驳的纱窗,依稀能辨清窗外高大乔木的模糊轮廓。街灯仿佛约定了次第亮起来,小酒馆里懒洋洋地散发着温暖的醉意。其实真正的都市夜生活,已随着那轮潜藏在层层叠叠楼宇后面的月亮,犹遮琵琶半遮面地穿过城市夜空,怀着少女般懵懂未知的心事悄悄来了。

在这样微暖的北方春夜,我喜欢想象一些漫无边际的事情,而这些问题通常是没有答案的。当思念恍若溪水般地淌过我的眼际,皎洁的月儿透过窗纱倾洒着月光清辉,分明又见到另一个我的影子,无邪的欲念便在我的心底泛开了涟漪。

一个人的夜晚,孤独是难免的。隔壁邻居家的女儿年方二十,有时会趿拉着一双拖鞋走进我的卧室,也会引得我心潮起伏。我能闻到她身上特有的那种少女清香,像极了月光下淡淡弥漫的秋菊味道。看着她的背影,我在想象中素描仙子下凡时的模样,还有月中嫦娥姐姐般的善解人意。在我的整个青春期里,我能记起的,除了《废都》里的一串串省略号,便是一串串关于省略的记忆。

室内,一缕缕橘黄色的光线柔和地散落四周,在隐蔽的角落残留下一团团黑色的光影。我幻想着有一双柔若无骨的手从光圈里慢慢扬起,温柔地抚过我乌黑柔软的发梢,游离到满是胡子茬的面颊。沉吟良久,我会站起来伸一个长长的懒腰,走到书柜近前,拉开嵌着磨砂暗花的玻璃门。我费了好大的功夫,才找到那本日本人写的《挪威的森林》。 对这本书我由衷地赞赏,以致在网上看到一个网名“挪威的森林”的女孩,便盛情相邀她谈至夜深。只是遗憾的很,她喜爱是缘于伍佰的歌,而不是因为村上春树。

没有人可谈了,在看书的过程中,我给一位朋友连写了三封信。我承认,在初次接触到这本书的一个礼拜里,我就活在《挪威的森林》的世界里。我喜欢直子,也喜欢绿子,而她们的完美统一,就是今生我要找的生命中另一半的影子。渡边君就像我的化身,只是我不会像他那样放纵自己,游戏在无数个浑浑噩噩的日子里。

给我记忆最深的,有关绿子给渡边说的内裤的颜色。不过,我更在乎的是直子的第一次献身,那是她短暂一生体味最美妙的时候。我看到这里,便会很容易联想到自己,于是自叹自怜起来。我是多么可怜,连享有人生美好乐趣的人儿都追求不到。以前,在不经意中错过;以后,又有点遥遥无期;那么现在……

深夜无眠,我站在高楼的窗前独自长吁短叹。太多的良宵易逝,只能是想象着意淫的对象,想象着走进那片欲死欲仙的沼泽地,想象着静静承受夜寡妇的惩罚。可怜的人儿,我竟然连一点自娱自乐的本领都没有。那样做只会令我更加难受,乃至感到耻辱与悲哀。

更加让我悲哀的是,冬天的时候,那个远来的美眉陪我睡在一起。是的,我们一起看日韩剧,盖一床被子,听我说同一个关于渡边君的故事。那是完全属于我们的两个夜晚,我吻了她,却没有碰她。我是不想伤害她,其实是更深地伤了我自己。

好在不久以后,又有一个女孩走进了我的心。她说,她每天都在想我,想见我,想我抱她,吻着她。她在信中写下这些文字时,我甚至能想象她内心的激动。我说,这里只有一张床,言外之意她能听得明白。可是,她还是义无反顾地要来看我,陪我度过一生中最有意义的一夜。在那一夜还没到来的若干个晚上,我梦见了不同的女孩。我不记得具体的细节,但开始我们一定是愉快地交往,接近,拥抱,直到最后不可避免地发生了关系。

有一天早上,我醒来时直觉得手上湿漉漉的,粘糊糊的,我知道是自己遗精了。第二天晚上,我给她打了电话,我坦然地说因为想她,所以梦见了她,却是一个不明朗的印象。大约是想多了,那一天我头疼的厉害。我说完时,她良久无语,然后她告诉我来那个了,并且是提前了。据说是因为想一个人时,才会有这样的情况发生。

那一夜,我继续做梦,梦见的人依然不太明晰。因为至今为止,我还不清楚那个女孩的相貌。也就是说,我这个可怜的人儿,就算是意淫还是不清楚所谓的对象,只能去梦中漫无目的地找寻。夜已经很深了,唯有月儿依旧停留在空中,朗朗清辉窥视着大地上的一切。凭第六感觉,有风儿轻轻飘过我的窗前,唯恐扰了清梦。

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