夜色阑珊时，我静静坐在一个人的房子里，灯光透过斑驳的纱窗，依稀能辨清窗外高大乔木的模糊轮廓。街灯仿佛约定了次第亮起来，小酒馆里懒洋洋地散发着温暖的醉意。其实真正的都市夜生活，已随着那轮潜藏在层层叠叠楼宇后面的月亮，犹遮琵琶半遮面地穿过城市夜空，怀着少女般懵懂未知的心事悄悄来了。
在这样微暖的北方春夜，我喜欢想象一些漫无边际的事情，而这些问题通常是没有答案的。当思念恍若溪水般地淌过我的眼际，皎洁的月儿透过窗纱倾洒着月光清辉，分明又见到另一个我的影子，无邪的欲念便在我的心底泛开了涟漪。
一个人的夜晚，孤独是难免的。隔壁邻居家的女儿年方二十，有时会趿拉着一双拖鞋走进我的卧室，也会引得我心潮起伏。我能闻到她身上特有的那种少女清香，像极了月光下淡淡弥漫的秋菊味道。看着她的背影，我在想象中素描仙子下凡时的模样，还有月中嫦娥姐姐般的善解人意。在我的整个青春期里，我能记起的，除了《废都》里的一串串省略号，便是一串串关于省略的记忆。
室内，一缕缕橘黄色的光线柔和地散落四周，在隐蔽的角落残留下一团团黑色的光影。我幻想着有一双柔若无骨的手从光圈里慢慢扬起，温柔地抚过我乌黑柔软的发梢，游离到满是胡子茬的面颊。沉吟良久，我会站起来伸一个长长的懒腰，走到书柜近前，拉开嵌着磨砂暗花的玻璃门。我费了好大的功夫，才找到那本日本人写的《挪威的森林》。 对这本书我由衷地赞赏，以致在网上看到一个网名“挪威的森林”的女孩，便盛情相邀她谈至夜深。只是遗憾的很，她喜爱是缘于伍佰的歌，而不是因为村上春树。
没有人可谈了，在看书的过程中，我给一位朋友连写了三封信。我承认，在初次接触到这本书的一个礼拜里，我就活在《挪威的森林》的世界里。我喜欢直子，也喜欢绿子，而她们的完美统一，就是今生我要找的生命中另一半的影子。渡边君就像我的化身，只是我不会像他那样放纵自己，游戏在无数个浑浑噩噩的日子里。
给我记忆最深的，有关绿子给渡边说的内裤的颜色。不过，我更在乎的是直子的第一次献身，那是她短暂一生体味最美妙的时候。我看到这里，便会很容易联想到自己，于是自叹自怜起来。我是多么可怜，连享有人生美好乐趣的人儿都追求不到。以前，在不经意中错过；以后，又有点遥遥无期；那么现在……
深夜无眠，我站在高楼的窗前独自长吁短叹。太多的良宵易逝，只能是想象着意淫的对象，想象着走进那片欲死欲仙的沼泽地，想象着静静承受夜寡妇的惩罚。可怜的人儿，我竟然连一点自娱自乐的本领都没有。那样做只会令我更加难受，乃至感到耻辱与悲哀。
更加让我悲哀的是，冬天的时候，那个远来的美眉陪我睡在一起。是的，我们一起看日韩剧，盖一床被子，听我说同一个关于渡边君的故事。那是完全属于我们的两个夜晚，我吻了她，却没有碰她。我是不想伤害她，其实是更深地伤了我自己。
好在不久以后，又有一个女孩走进了我的心。她说，她每天都在想我，想见我，想我抱她，吻着她。她在信中写下这些文字时，我甚至能想象她内心的激动。我说，这里只有一张床，言外之意她能听得明白。可是，她还是义无反顾地要来看我，陪我度过一生中最有意义的一夜。在那一夜还没到来的若干个晚上，我梦见了不同的女孩。我不记得具体的细节，但开始我们一定是愉快地交往，接近，拥抱，直到最后不可避免地发生了关系。
有一天早上，我醒来时直觉得手上湿漉漉的，粘糊糊的，我知道是自己遗精了。第二天晚上，我给她打了电话，我坦然地说因为想她，所以梦见了她，却是一个不明朗的印象。大约是想多了，那一天我头疼的厉害。我说完时，她良久无语，然后她告诉我来那个了，并且是提前了。据说是因为想一个人时，才会有这样的情况发生。
那一夜，我继续做梦，梦见的人依然不太明晰。因为至今为止，我还不清楚那个女孩的相貌。也就是说，我这个可怜的人儿，就算是意淫还是不清楚所谓的对象，只能去梦中漫无目的地找寻。夜已经很深了，唯有月儿依旧停留在空中，朗朗清辉窥视着大地上的一切。凭第六感觉，有风儿轻轻飘过我的窗前，唯恐扰了清梦。
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