一个人的伤痕

一个人的伤痕

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情感

一个心理学教授恋爱、结婚、离婚、复婚的真实记录

春节前,我意外地收到一张包裹单。从邮局取出后,我打开一看,里面竟是圣元奶粉、麦片、桂圆之类的食品。

事先,林教授(即Lisa姐)就说要送我一份礼物,表示新年的问候。但收到这些物品后,我还是有些惶恐。倒不是害怕什么,只是我长这么大以来,还是第一次感受到母性的关怀。

当初认识她,其实我是作为第一个心理案例来研究的。因为她的婚姻状况较特殊,经历了从恋爱到结婚到离婚再到复婚,这样一个完整的过程。

但复婚后,她的心理状况并不好。我们相遇的时候,她已在网上开始了心理出轨。后来,我为她写过一篇文章:《一个人的伤痕》。

还是一年暑假时,我在家门口碰到罗列,差点没认出他来。以前我们是楼上楼下的,又是同班,高中时我家搬走了,就和他失去了联系。没想到世界真小,我们居然又见面了。让我惊讶的是,他已长成了一个英俊帅气的男人。

第二天晚上,罗列来我家玩。他坐在沙发上,中间有一盏落地灯,柔和的光线把他的脸衬托得很好看。他一眼不眨地盯着我,弄得我很不好意思。他嗫嚅了一下嘴唇,说:“今晚上你好漂亮!”听到他的话,我心里欢喜得很。后来他告诉我,当时借着灯光他被我的清纯美丽迷住了,便暗自决定今生就要我了。

于是,有一天晚上他约我出来。他碰我的第一下是拉我的头发,当时我好紧张。我还清楚记得第一次接吻,我们嘴唇很笨拙地贴到一起。当然除了拥抱接吻以外的任何事情,我们从没有想过,好像也不太懂。那时我们好纯洁,一点不担心他会对我如何。

由于我从小没有兄弟,平时又很少跟男孩子接触,很快我被罗列的阳刚和活力吸引了。从大三开始,我们正式恋爱了,回想起来真是辛苦。我几乎做了信的奴隶,每天都盼着有他的信来,晚上我都要去教室给他写信写日记。

大学毕业,罗列顺利回到武汉,而我留在了广州的大学。我没有顾得上和他商量,听别人说为此他还哭了一场,我们又进入书信来往两地思念的处境。为了调动他的工作,我们又耽误了两年。结婚时,我从广州回到武汉穿了一套128元的衣服,当时好贵的。我还电了头发,他到火车站来接我,我们回到他的宿舍忍不住拥抱接吻。那时我觉得自己好幸福,马上要成为他的妻子了。

新婚之夜,我们躺在一起,房间里点起一支大红蜡烛。罗列特意撒了香水,空气中弥漫着香水的味道。我们好激动,好喜欢,但也很笨拙。虽然处女的第一次会好疼,但我有一种为他献身的感觉,我不怕痛。罗列拥着我说:“今后,我就是你的守护神了,决不会让你受半点委屈的。”我不顾羞涩,一头扎进他的怀里。

婚后第二年,我们的儿子呱呱来到了人世。可令我没有想到的是儿子还没有满月,罗列竟向我提出离婚。他的理由很简单,只是不习惯有了孩子分割了我对他的爱,从而无视他的存在。实际上,我很少得到他的关怀照顾,家里的锅永远是冷的,他从来不会想到给家里买点什么。我在医院里生孩子时,因为有我家人来照顾,他永远是我行我素。

我是一个理想主义者,眼睛里掺不得沙子,也不能容忍他在我最需要关爱的时候,狠狠地给我一刀。这是一道永远抹不掉的伤痕,刚开始我死活不同意,心想他根本没有资格提出来的。谁知罗列的脾气倔得很,像个女人一样寻死觅活的,闹的家里不得安宁。没办法,孩子一岁时,我主动向他提出了分手。

从此,我一个人拉扯着孩子,一晃就是四年光景。那四年里,有不少亲朋好友劝我再成个家,但都被我回绝了。我不敢和人发生感情,不愿破坏现有生活的平静,更不愿再次伤害到孩子和父母。我有着太多的无奈,感到自己实在输不起了。因此,无论我多苦多累都要支撑下去。唯有黑夜来临时,我却不敢独自面对,时常搂着怀里的儿子悄悄抹着眼泪。

谁知有一天,罗列突然闯到我家里来。他跪在我的面前,声泪俱下道:“对不起,我不是人,我对不起你们娘儿俩。你知道吗?这几年来我心里无时无刻都在忏悔,一直等你,找你……”说完,他左右开弓噼里啪啦打起了自己的耳光。

我对他的话,又怎能相信。再说,我也不想去牵扯旧痛。然而,罗列三番五次找上门来,长时间跪在我面前,摆出一副我不原谅就不起来的架势。最终,我经不住他的软磨硬泡。一时心软,又稀里糊涂嫁给了他。

复婚后,我和罗列的感情还是不好。所谓破镜重圆后的伤痕是无法弥补的,我心里有个结始终解不开。原来四年来我们谁也没变,谁也不曾改变什么,我感到矛盾重重。

当然,我自己也有不好的地方:主观,高傲。老是觉得没有人宠爱我,只有我在付出,为家、孩子、父母……转眼间,我的孩子十岁了。尽管我一直是个很称职的母亲,但儿子长大了,不听我的话了,我感到自己真是没有用了。

有时,我也想过再次离开罗列。但太难了,他不会放过我的。他的好处是没有外遇,但又对任何事都不感兴趣。现在生活条件好了,我越来越渴望生活中的激情,浪漫。可是,罗列从来不会给我送花,不会给我买衣服首饰,更不会从背后拥着我说“我爱你”……是的,他一样都不会给我。还有,每年我们共有的两个结婚纪念日,让我感到简直就是侮辱。

有一次,我和一位同事出差时聊天,说到伤心处我不禁失声痛哭。他用有力的臂膀紧紧搂着我,我也张开双臂紧紧抱着他。同事是个好男人,一路上尽心安慰着我,让我靠在他的肩膀上歇息。但我想到将无法面对他的妻子,结果我们什么都没有做。虽然对于一夜情我很能理解,那是人之常情。既然男人可以寻花问柳,女人有合适的机会,为什么不能委身于合意的人呢?但我不可以不在乎别人的眼光,只想着自己过的快乐就够了。

出差回来后,我无法面对罗列这种没有生活情趣的人。尤其我心里的阴影始终摆脱不掉,致使我跟罗列分居了。一人一间房,我上网聊天,读书,他潇洒打牌醉生梦死。我们在经济上实行AA制,互不干涉内政,也从来不争不吵,各自有自己的生活圈子,过着一种压抑而又麻木的生活。

然而,我的心里空荡荡的,一天到晚找不到主儿。孩子大了,不要我管他,老公也在他喜欢的世界玩,我不知自己该干什么?像这样发展下去,不但我们的日子过不好,对孩子也不公平。我们从来不吵,但更可怕,这不一定是好事。试想,我这样对生活没有激情犹如行尸走肉的人,活着还有什么意义?

其实,我是个很有浪漫情结的人。我喜欢酒吧的情调和优雅的音乐,可是没有人陪我。因此,我很少去咖啡厅、酒吧。对那样的浪漫,也就仅仅是向往而已。说心里话,我常想喝酒来麻醉自己,好伤心。另外,我很喜欢咖啡的味道,就像有句广告词说的:滴滴香浓,意犹未尽!简直写绝了,我想那人一定是个咖啡狂。而我品着咖啡的苦,便忍不住地伤心落泪。

在别人眼里的红颜知己:也许不是夫妻,不是情人,但一定是心里最了解我的那个人,是我最愿意倾诉的那个人,也是拨动我内心最脆弱的情弦,又让我感觉柔软的那个人!我也想,可我不敢和人发生感情,因为不愿破坏现有的平衡,不愿伤害孩子和他,还有父母。实在有太多的无奈,我输不起啊!

不知什么时候起风了,一阵微凉的晚风吹来,我全身为之一震。站在自家居住的18楼阳台上,心情不好时我老是往楼下看。有时候,我在心底猜想两眼一闭跳下去会怎样?但想到不到七岁的儿子,我的心又软了。事实上,我知道自己决不会往下跳,我的生命远远不仅属于我自己,还有太多的人需要我活着。

每每此时,我都忍不住流泪。小时候因为老是哭,在幼儿园里被伙伴们叫做娇气包。现在不应该是我流泪的年龄,依旧好多眼泪,可以淹死人!也许我的情感丰富,也许我受不得委屈,也许是泪腺发达。总之我的泪水一不小心就直流而下。而想到自己连死的资格都没有,多么的可悲啊!但我又能抱怨谁呢?我不可以哭,不可以诉说,一切的一切都怪不了别人,我自己酿下的苦酒只能自己喝下去。

还记得去年冬天里,我和罗列终于付清了这套新房的欠款。那天有个朋友张罗着给我们拍张纪念照,于是我坐在阳台的一把躺椅上,温文尔雅的罗列俯首贴在我的耳边。照片上我们夫妻俩喜笑颜开,身后是蓝天白云,阳光灿烂。后来我把这张照片扫描到电脑里,但每次看到它我总有一种心酸的感觉。

在这个世界上,像我这样强颜欢笑的女人实在太多,而像我这般一错再错的并不多见。我已经老了,不再是一件畅销品,也不再有触手可及的幸福。最终我领悟到婚姻就像赌博,许多的无奈与辛酸真是一言难尽。

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