一个人的伤痕

一个心理学教授恋爱、结婚、离婚、复婚的真实记录

春节前，我意外地收到一张包裹单。从邮局取出后，我打开一看，里面竟是圣元奶粉、麦片、桂圆之类的食品。

事先，林教授（即Lisa姐）就说要送我一份礼物，表示新年的问候。但收到这些物品后，我还是有些惶恐。倒不是害怕什么，只是我长这么大以来，还是第一次感受到母性的关怀。

当初认识她，其实我是作为第一个心理案例来研究的。因为她的婚姻状况较特殊，经历了从恋爱到结婚到离婚再到复婚，这样一个完整的过程。

但复婚后，她的心理状况并不好。我们相遇的时候，她已在网上开始了心理出轨。后来，我为她写过一篇文章：《一个人的伤痕》。

还是一年暑假时，我在家门口碰到罗列，差点没认出他来。以前我们是楼上楼下的，又是同班，高中时我家搬走了，就和他失去了联系。没想到世界真小，我们居然又见面了。让我惊讶的是，他已长成了一个英俊帅气的男人。

第二天晚上，罗列来我家玩。他坐在沙发上，中间有一盏落地灯，柔和的光线把他的脸衬托得很好看。他一眼不眨地盯着我，弄得我很不好意思。他嗫嚅了一下嘴唇，说：“今晚上你好漂亮！”听到他的话，我心里欢喜得很。后来他告诉我，当时借着灯光他被我的清纯美丽迷住了，便暗自决定今生就要我了。

于是，有一天晚上他约我出来。他碰我的第一下是拉我的头发，当时我好紧张。我还清楚记得第一次接吻，我们嘴唇很笨拙地贴到一起。当然除了拥抱接吻以外的任何事情，我们从没有想过，好像也不太懂。那时我们好纯洁，一点不担心他会对我如何。

由于我从小没有兄弟，平时又很少跟男孩子接触，很快我被罗列的阳刚和活力吸引了。从大三开始，我们正式恋爱了，回想起来真是辛苦。我几乎做了信的奴隶，每天都盼着有他的信来，晚上我都要去教室给他写信写日记。

大学毕业，罗列顺利回到武汉，而我留在了广州的大学。我没有顾得上和他商量，听别人说为此他还哭了一场，我们又进入书信来往两地思念的处境。为了调动他的工作，我们又耽误了两年。结婚时，我从广州回到武汉穿了一套128元的衣服，当时好贵的。我还电了头发，他到火车站来接我，我们回到他的宿舍忍不住拥抱接吻。那时我觉得自己好幸福，马上要成为他的妻子了。

新婚之夜，我们躺在一起，房间里点起一支大红蜡烛。罗列特意撒了香水，空气中弥漫着香水的味道。我们好激动，好喜欢，但也很笨拙。虽然处女的第一次会好疼，但我有一种为他献身的感觉，我不怕痛。罗列拥着我说：“今后，我就是你的守护神了，决不会让你受半点委屈的。”我不顾羞涩，一头扎进他的怀里。

婚后第二年，我们的儿子呱呱来到了人世。可令我没有想到的是儿子还没有满月，罗列竟向我提出离婚。他的理由很简单，只是不习惯有了孩子分割了我对他的爱，从而无视他的存在。实际上，我很少得到他的关怀照顾，家里的锅永远是冷的，他从来不会想到给家里买点什么。我在医院里生孩子时，因为有我家人来照顾，他永远是我行我素。

我是一个理想主义者，眼睛里掺不得沙子，也不能容忍他在我最需要关爱的时候，狠狠地给我一刀。这是一道永远抹不掉的伤痕，刚开始我死活不同意，心想他根本没有资格提出来的。谁知罗列的脾气倔得很，像个女人一样寻死觅活的，闹的家里不得安宁。没办法，孩子一岁时，我主动向他提出了分手。

从此，我一个人拉扯着孩子，一晃就是四年光景。那四年里，有不少亲朋好友劝我再成个家，但都被我回绝了。我不敢和人发生感情，不愿破坏现有生活的平静，更不愿再次伤害到孩子和父母。我有着太多的无奈，感到自己实在输不起了。因此，无论我多苦多累都要支撑下去。唯有黑夜来临时，我却不敢独自面对，时常搂着怀里的儿子悄悄抹着眼泪。

谁知有一天，罗列突然闯到我家里来。他跪在我的面前，声泪俱下道：“对不起，我不是人，我对不起你们娘儿俩。你知道吗？这几年来我心里无时无刻都在忏悔，一直等你，找你……”说完，他左右开弓噼里啪啦打起了自己的耳光。

我对他的话，又怎能相信。再说，我也不想去牵扯旧痛。然而，罗列三番五次找上门来，长时间跪在我面前，摆出一副我不原谅就不起来的架势。最终，我经不住他的软磨硬泡。一时心软，又稀里糊涂嫁给了他。

复婚后，我和罗列的感情还是不好。所谓破镜重圆后的伤痕是无法弥补的，我心里有个结始终解不开。原来四年来我们谁也没变，谁也不曾改变什么，我感到矛盾重重。

当然，我自己也有不好的地方：主观，高傲。老是觉得没有人宠爱我，只有我在付出，为家、孩子、父母……转眼间，我的孩子十岁了。尽管我一直是个很称职的母亲，但儿子长大了，不听我的话了，我感到自己真是没有用了。

有时，我也想过再次离开罗列。但太难了，他不会放过我的。他的好处是没有外遇，但又对任何事都不感兴趣。现在生活条件好了，我越来越渴望生活中的激情，浪漫。可是，罗列从来不会给我送花，不会给我买衣服首饰，更不会从背后拥着我说“我爱你”……是的，他一样都不会给我。还有，每年我们共有的两个结婚纪念日，让我感到简直就是侮辱。

有一次，我和一位同事出差时聊天，说到伤心处我不禁失声痛哭。他用有力的臂膀紧紧搂着我，我也张开双臂紧紧抱着他。同事是个好男人，一路上尽心安慰着我，让我靠在他的肩膀上歇息。但我想到将无法面对他的妻子，结果我们什么都没有做。虽然对于一夜情我很能理解，那是人之常情。既然男人可以寻花问柳，女人有合适的机会，为什么不能委身于合意的人呢？但我不可以不在乎别人的眼光，只想着自己过的快乐就够了。

出差回来后，我无法面对罗列这种没有生活情趣的人。尤其我心里的阴影始终摆脱不掉，致使我跟罗列分居了。一人一间房，我上网聊天，读书，他潇洒打牌醉生梦死。我们在经济上实行AA制，互不干涉内政，也从来不争不吵，各自有自己的生活圈子，过着一种压抑而又麻木的生活。

然而，我的心里空荡荡的，一天到晚找不到主儿。孩子大了，不要我管他，老公也在他喜欢的世界玩，我不知自己该干什么？像这样发展下去，不但我们的日子过不好，对孩子也不公平。我们从来不吵，但更可怕，这不一定是好事。试想，我这样对生活没有激情犹如行尸走肉的人，活着还有什么意义？

其实，我是个很有浪漫情结的人。我喜欢酒吧的情调和优雅的音乐，可是没有人陪我。因此，我很少去咖啡厅、酒吧。对那样的浪漫，也就仅仅是向往而已。说心里话，我常想喝酒来麻醉自己，好伤心。另外，我很喜欢咖啡的味道，就像有句广告词说的：滴滴香浓，意犹未尽！简直写绝了，我想那人一定是个咖啡狂。而我品着咖啡的苦，便忍不住地伤心落泪。

在别人眼里的红颜知己：也许不是夫妻，不是情人，但一定是心里最了解我的那个人，是我最愿意倾诉的那个人，也是拨动我内心最脆弱的情弦，又让我感觉柔软的那个人！我也想，可我不敢和人发生感情，因为不愿破坏现有的平衡，不愿伤害孩子和他，还有父母。实在有太多的无奈，我输不起啊！

不知什么时候起风了，一阵微凉的晚风吹来，我全身为之一震。站在自家居住的18楼阳台上，心情不好时我老是往楼下看。有时候，我在心底猜想两眼一闭跳下去会怎样？但想到不到七岁的儿子，我的心又软了。事实上，我知道自己决不会往下跳，我的生命远远不仅属于我自己，还有太多的人需要我活着。

每每此时，我都忍不住流泪。小时候因为老是哭，在幼儿园里被伙伴们叫做娇气包。现在不应该是我流泪的年龄，依旧好多眼泪，可以淹死人！也许我的情感丰富，也许我受不得委屈，也许是泪腺发达。总之我的泪水一不小心就直流而下。而想到自己连死的资格都没有，多么的可悲啊！但我又能抱怨谁呢？我不可以哭，不可以诉说，一切的一切都怪不了别人，我自己酿下的苦酒只能自己喝下去。

还记得去年冬天里，我和罗列终于付清了这套新房的欠款。那天有个朋友张罗着给我们拍张纪念照，于是我坐在阳台的一把躺椅上，温文尔雅的罗列俯首贴在我的耳边。照片上我们夫妻俩喜笑颜开，身后是蓝天白云，阳光灿烂。后来我把这张照片扫描到电脑里，但每次看到它我总有一种心酸的感觉。

在这个世界上，像我这样强颜欢笑的女人实在太多，而像我这般一错再错的并不多见。我已经老了，不再是一件畅销品，也不再有触手可及的幸福。最终我领悟到婚姻就像赌博，许多的无奈与辛酸真是一言难尽。

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